Toxicidad

¿Qué es ser tóxico?

La lejía es tóxica, el detergente, las sustancias químicas... pero las personas? Las personas son tóxicas o se comportan de forma "tóxica"? Si alguien es tóxico es de por vida, algo inamovible... pero si aceptamos que las personas se comportan de forma tóxica, entonces con modificar esas conductas e intenciones, actitudes.... podremos salvar a esa persona de una categoría castrante de por vida y "recuperarla"?

Una persona "tóxica" es alguien que se comporta de forma que contamina las relaciones, hace enfermar a los demás o crea molestias y sensaciones desagradables en los demás.

Y lo contrario sería una persona "nutritiva", "deliciosa", "buena".... alguien asertivo, que tiene un círculo social sano, que se comporta de forma adecuada con los demás enriqueciendo las relaciones con ellos.

Volvemos a la dicotomía de "bueno-malo", "ying-yang", "bondadoso-perverso", "puro-impuro"...etc.

Nadie puede ser siempre bueno o malo, pero si puede elegir comportarse de una forma u otra y tener la tendencia a elegir comportamientos que le han podido funcionar y le han sido útiles.

La educación impartida en casa y en los entornos sociales va a influenciar mucho en las conductas de las personas cuando se hacen mayores.

Como puedes ver, la toxicidad y narcisismo se configura en sociedad, en el grupo, en la relación con los demás.

Si uno solo es "tóxico" con uno mismo, es otro concepto diferente, lo llamaremos "baja autoestima" o "comportamiento autolítico", "tendencia depresiva".... pero con los demás, entran en juego conceptos morales como la maldad y emociones como el odio, la ira, la envidia...

¿Y qué hacer cuando los tóxicos somos nosotros y no nos damos cuenta? ¿Cómo podríamos saberlo?

• Podríamos realizar un test que mida nuestro grado de narcisismo o toxicidad pero como nosotros somos tóxicos con nula autocrítica, negaremos el hacer algo incorrecto y sesgaremos las respuestas del test en nuestro propio beneficio.

• Podríamos leer mucho sobre el tema y así aprender a seguir siendo igual de tóxicos pero mucho mejor, disimularlo mejor, manipular mejor, saber hacernos mejor las víctimas, poder acusar a otros de ser más tóxicos que nosotros...

Esta cuestión es complicada. Por ello he creado un "psicoTema" sobre este tema, enfocado a "cómo defendernos".

Para poder defenderte de la toxicidad debes conocer qué es, cómo funciona y por qué alguien (que puedes ser tú), la elige como forma de vida y la utiliza como forma de relación con los demás.

En este artículo voy a explicar solo un poquito para que si te interesa te apuntes al PSICOTEMA y entonces te hagas un total experto/a en el tema.

Ya sea si te toca lidiar con personas "Tóxicas" o tú mismo/a has elegido ser tóxico/a, lo primero es reconocerlo y para reconocerlo hay que saber que tipo de conductas contaminan las relaciones, pueden enfermar o perjudicar a otras personas y por qué es tan difícil dejar de ser "Tóxico" cuando ya lo eres.

Hay un largo listado de conductas "tóxicas" que perjudican las relaciones y las cuales puedes encontrarlas en internet en muchas páginas de otros psicólogos. Por eso mismo, voy a centrarme en 3 básicos que explican o pueden resultar motivos por los cuales alguien decide comportarse de forma tóxica con los demás y además, ante diferentes situaciones decide no cambiar.

1. El placer.

2. Les funciona, es útil para ellos/as.

3. La soberbia por defecto y por exceso.

EL PLACER.

Con mayúsculas. Nadie repite una misma conducta si siente displacer, incordio, dolor o molestia.

Por ejemplo: en las drogas, los adictos sienten placer o alivio cuando vuelven a consumirlas, de igual forma una persona con trastorno obsesivo compulsivo siente un alivio cuando realiza la conducta compulsiva.

Así, una persona que agrede, engaña, manipula, veja, humilla o insulta a otra, y lo hace de forma sistemática aunque sepa que le daña, siente placer al hacerlo.

Lo puede hacer desde la rabia y la ira, como desahogo, como venganza, poniéndose en situación de superioridad, ejerciendo un castigo sobre la otra persona o dándole una lección como si fuese un padre/madre a un niño/a o un profesor a un alumno.

Nadie que siente placer al hacer algo va a sentir después culpabilidad o remordimiento.

La culpabilidad y el remordimiento son emociones sociales y morales que se aprenden en la relación con los demás.

Cuando el troll o hater aplica sus difamaciones en internet canalizando su ira hacia una persona, solo se callará o cambiará de perfil ante la reacción de los otros, ante la vergüenza.

La vergüenza es otra emoción social que se aprende en la relación con los demás. Pero la vergüenza tiene el lado de la humillación, es un arma de doble filo porque la humillación puede desencadenar en más rencor, rabia y venganza.

El placer es otra cosa, sobre todo el placer ante el daño de otros, y es mucho mayor si uno es quién lo infringe.

Ese placer se traduce en poder. El poder sobre otro, el otro que es más débil, más tonto, más indefenso o... menos inteligente, menos listo, menos fuerte, menos... que yo.

Quien siente placer al dañar, resuelve la comparación que hace con otros, comparación en la que sale perdiendo claramente, pero que compensa haciendo daño, rebajando al otro por debajo de él/ella mismo (si tú eres menos, yo soy más. Si yo soy más, tú eres menos).

Signos y señales para que lo reconozcas fácilmente:

• Cuando la persona cuenta detalles e historias sobre otra que son vejatorias, humillantes, tristes o penosas y lo hace con media sonrisa. Tú solo puedes percibir un ligero placer que no puede disimular, pero detrás hay mucho más que será difícil que te enseñe porque moralmente está mal reírse de las desgracias ajenas. Y estas desgracias pueden ser reales o inventadas. Esta persona que siente placer con ello puede sentir placer incluso cuando se las inventa e imagina. Pueden pasar de la falsa preocupación a la risa jocosa en muy poco tiempo y al revés, hacer chistes a ponerse serios de nuevo.

• Personas que dejan de hablar a otras de repente, les bloquean en redes sociales o les vuelven la cara cuando se cruzan con ellas en la calle. Les están aplicando una técnica de manipulación llamada "ley del hielo" que consiste en ignorar, evitar o rechazar emocionalmente al otro, como si se formara una barrera de hielo entre ellos, impidiendo la comunicación y el contacto emocional. De esa forma, comprueban cuánto hace el otro por restablecer la relación y cuanto sufre por ellos/as. La aplicación de la ley de hielo tiene la motivación de hacer daño al otro, sentirse deseados cuando el otro va a acudir a buscar una respuesta al por qué y ante todo poder quejarse después de que la otra persona les va detrás. Cualquier persona que no sabe que esta conducta es una técnica de manipulación va a tener un comportamiento normal que es no entender por qué te ignoran, evitan o rechazan, culparse, pedir perdón incluso cuando no haya hecho nada para merecer ese trato. Este tipo de trato, el aplicar el "no-reconocimiento" del otro, es el no-respeto al otro y la "no-existencia" del otro, no se realiza de forma natural cuando hay un conflicto, lo natural es reconocer al otro, respetarse y decirle lo que nos ha dolido y lo que hemos decidido. Darle la oportunidad de poder también decidir qué tipo de relación tendrá con la persona dolida. Al aplicar la "ley del hielo" se anula la reciprocidad en la relación, poniendo a uno por encima del otro y no dándole opción para participar.

• Niegan la realidad. Tiene un filtro especial para negar cualquier realidad que no les guste. Por eso, hay temas de los que no van a hablar ni pueden hablar con según que personas. Hay enemigos "number one", hay situaciones prohibidas ... si les tocas el tema, les nombras o te atreves a decir... serás culpable de desatar la ira, el resentimiento, el enfado y deberás asumir la responsabilidad sobre todo aquello que decidan atribuirte.

LES FUNCIONA, ES ÚTIL PARA ELLOS/AS.

Si algo te produce placer y es útil o práctico, ¿por qué vas a dejar de hacerlo?, cuando la rata atraviesa el laberinto con todas las dificultades y presionando la palanca obtiene el agua azucarada está estudiado y demostrado que volverá a repetir sin parar el recorrido del laberinto. Y cuando la rata aprende trucos para llegar al agua azucarada de otra forma más fácil sin duda cambiará el recorrido para lograrlo repetidamente de forma más fácil.

¿Por qué una persona va a pedir perdón y cambiar su conducta con otra si el hacerlo le reporta placer y beneficios? ¿Cómo van a dejar de hacer algo que funciona?

Estos beneficios son diversos, desde la simple atención de otros, la creación de su propia realidad en la que sale vencedor/a frente al otro que es un/a perdedor/a, a dinero y otros beneficios materiales.

Una persona se va a comportar de forma "tóxica" porque el contexto o entorno en el que vive y se relaciona se lo permite o incluso se lo recompensa. Por ello, existe los "gang de acoso" y toda una cultura "narcisista". El acoso escolar, laboral y familiar es el ejemplo por excelencia.

Estas conductas pueden serles útiles para varias cosas como por ejemplo:

- resultar más atractivos frente a otros (cuando por comparación resultan superiores),

- para estrechar lazos de unión con otros y crear vínculos (cuando dos personas se sienten identificadas por haber sido maltratadas por otras),

- para adquirir protagonismo en un grupo (cuando conocer datos íntimos de alguien sirve para burlarse en grupo de ese alguien y ser quién narra las historias divertidas),

- para ensalzarse como modelo en valores morales (el juzgar lo mal que lo hacen otros demostrando que tus valores son más puros e importantes por comparación, resultas una persona más íntegra y más superior intelectualmente que el otro),

- para obtener beneficios sociales que reporten beneficios materiales (ser víctima de alguien tóxico te reporta una queja valiosa para quienes quieren ayudarte gratuitamente, te pueden dar la razón e incluso te pueden ayudar recomendándote para conseguir un puesto de trabajo).

- para ejercer liderazgo en un grupo (que te den la razón cuando explicas una versión de los hechos en la que sales favorecido es un potente reforzador para cualquier persona que no suele ejercer liderazgo o no suele tener una vida más interesante que los otros del grupo, llamar así la atención y además recibir la aprobación de los demás puede llegar a ser adictivo).

LA SOBERBIA (OMNIPOTENCIA) POR EXCESO Y POR DEFECTO.

• La soberbia por exceso de valoración de lo que se sabe, cuando se lo proyecta de forma solapada, oculta o con disimulo, sobre lo que se es. Es decir, cuando el sujeto elige alardear y dejar a otro en evidencia con su propio conocimiento o expresión de saber sobre un tema, cuestión o dato, o cuando de forma solapada, a través de indirectas (...) utilizando metáforas o ideas inconexas pretende que la otra persona perciba su conocimiento sobre un tema personal o secreto. Que podría ser real o no, pero que esta persona que lo decide hacer así sí considera totalmente cierto y por ello, valora de forma excesiva lo que cree saber y así lo transmite. Por ejemplo creer que su "víctima" debería contarles ciertas cosas y creer descubrirlas a través de terceras personas o las interpretan como si tuvieran telepatía o magia y pudieran percibir realidades sin preguntar si son ciertas (al mirar sus redes sociales de forma escondida o creer que es cierto lo que les gustaría que fuese cierto), al creer que saben cualquier tipo de información la filtran de forma tergiversada hacia la realidad que más les satisface, y la transmiten la superioridad del experto o sabio que puede enseñar y dar lecciones desde la experiencia.

• La soberbia por defecto de valoración de lo que el otro sabe y exceso de valoración de la propia ignorancia, es cuando el que sabe menos al sentirse amenazado por el que sabe más lo acusa de soberbio, como mecanismo de defensa, cuando comienza a quedar en evidencia su propia ignorancia. Esa es la soberbia del mediocre que no reconoce su nivel inferior de conocimiento y pone a todo el mundo en una igualdad de la cual él/ella es la única medida que puede decir cómo son las cosas y cómo no son. Por ejemplo, cuando se le pilla mintiendo y dice "la vida es una mentira", "todo el mundo miente" o "con una mentira se sacan verdades".

¿Qué hacer ante una persona que decide comportarse de forma perjudicial para los demás? Debemos tener compasión con ella, desde la empatía, comprender que no ha aprendido las habilidades sociales necesarias para relacionarse de forma adecuada y no ha aprendido las habilidades emocionales suficientes para gestionar sus emociones y sesgos cognitivos. Tener compasión no es sentir lástima o pena por ella, sino comprenderla y entender que lo hace porque es lo único que ha aprendido a hacer.

¿Pero por qué utilizan la violencia (psicológica, velada o física) para relacionarse con determinadas personas y con otras no? Compasión es entender que no ha aprendido a hacerlo de otra forma, la familia es el más importante agente de socialización y es en el hogar donde somos nosotros mismos, hijos/as y progenitores. Allí aprendemos a comportarnos con los demás, el hogar nos protege y nos apoya cuando fuera no somos aceptados. Si a un niño de 3 años no le pones límites y en cambio, le ayudas a negar todo aquello que le produce malestar o incomodidad por medio de la sobreprotección o la violencia, educarás un perfecto tirano que reproducirá en el futuro eso mismo con otros y con sus propios padres. El niño de 8 o 10 años aprenderá que vengarse y pegar para quitar el juguete favorito es más fácil cuando el otro niño es más pequeño y más indefenso, ya que otros niños más mayores se defenderán mejor y no se dejarán apabullar. Y en el futuro, si sus progenitores y educadores le refuerzan y sobreprotegen aprenderá a comportarse en sociedad tal y como esté acostumbrado a ver y a hacer en casa.

La persona que se comporta dañando a los demás aprende formas para elegir a las víctimas, las prepara, las identifica y selecciona la manera mejor de ejercer el abuso. Por ello hay tanta literatura y cinematografía en torno a la manipulación, el narcisismo y la seducción del psicópata.

En definitiva, lo hacen con determinadas personas porque pueden y no lo hacen con otras porque detectan que no van a poder. Simple y llanamente. Es una cuestión práctica para lograr el objetivo que en ese momento les importa más en menor tiempo y con menor esfuerzo. Así que desecha ya la idea romántica del abuso y violencia. No, no eres especial para ellos/as, solo accesible física y emocionalmente.

Para finalizar, si conoces a alguien que:

• instrumentaliza las relaciones,

• confunde la simpatía con la empatía,

• practica comportamiento pasivo/agresivos,

• vive su propia realidad,

• busca relaciones desiguales donde él/ella esté por encima o donde se pone por debajo para obtener beneficios,

• si en la relación les superas en algo, buscan la manera de hacerte creer que eres igual que ellos, que son tu espejo, proyectando en ti precisamente lo mismo que él/ella hace contigo,

• el fin justifica los medios,

• el dinero lo compra todo,

• desprecia a quienes no pueden manejar,

• transmite rencor y rabia en situaciones tristes o alegres,

• utiliza la violencia verbal, psicológico y/o física cuando les llevas la contraria o no cedes a sus deseos,

• te acusa a ti de ser una persona soberbia, creerte digna o ser manipuladora y narcisista,

• te difama o expande historias falsas sobre tu persona (y sabe perfectamente que no son ciertas),

• y además, se le nota en la mirada y con su comunicación no verbal que siente placer ante el daño o dolor de otros, entonces... ten compasión y ante todo, cuídate mucho, pon distancia.

Aléjate si puedes y si no puedes, entonces debes aprender a lidiar con ellos/as, desecha la idea de que les puedes cambiar, recuerda, cambian según con quién, según cuánto les interese cambiar y lo que puedan ganar con ello. Entre varias consecuencias negativas, puede ocurrir que te contagien, como los vampiros cuando muerden a sus presas. En ese caso, si eres capaz de darte cuenta puedes aplicar la auto-compasión y puedes recibir terapia psicológica, pero... ¿realmente querrías cambiar? ¿para qué querrías hacerlo?